――攻撃でも否定でもない。「無意識の刺激」が子どもの壁を厚くする

はじめに

ひきこもっているわが子を前にすると、
親はどうしても自分を責めたり、逆に子どもを責めたりしてしまいます。

「どうしたら出てきてくれるの？」
「話しかけても返事がない」
「声をかけるほど距離が広がっていく気がする…」

アウトリーチに寄せられる相談の8割に、
この“コミュニケーションのズレ”が出てきます。

そして、その原因の多くは、
親が悪いわけでも、子どもが悪いわけでもありません。

ただひとつ、
親が無意識に出している刺激に、子どもが耐えられないだけ。

今日は、そこを丁寧に言語化していきます。

■ 「嫌われている」わけじゃない。反応できないだけ

親が声をかけても返事がないと、
どうしても次のように考えてしまいがちです。

無視されているの？
私のことが嫌いなの？
もう親として見られていないの？

でもほとんどの場合、
これは誤解です。

ひきこもり状態にある本人は、
親のことを嫌っているわけではありません。

嫌っているのは、
**“責められているように聞こえる空気”**なのです。

■ 親の「普通の行動」が本人には“攻撃”に変わる

親御さんが何気なくやっている行動が、
実は本人にとってとても強い刺激になっていることがあります。

例えば――

足音が大きい
ドアの開閉が強い
階段を上がってくる気配
朝のバタバタした空気
ため息
夫婦の会話のトーン
テレビの音
LINEの通知音
親の怒った記憶がフラッシュバックする声色

親からすれば「普通の生活音」。
でも本人はその何倍も敏感にキャッチします。

特にひきこもり初期は、
外からの刺激はすべて“攻撃”として脳が処理してしまう状態にあります。

だからこそ、
親が何もしていないのに“怖さ”が生まれてしまうのです。

■ 刺激に敏感な状態では、「話しかけられる」だけで限界になる

アウトリーチの相談に来る方のなかには、
こんなケースもよくあります。

親が部屋の前を通るだけで心臓がバクバク
ドアの近くに立たれるだけで身構える
声かけの「元気？」「おはよう」すら重く感じる
誰かが帰宅すると緊張が走る

これは、
本人の心の体力が極端に削られているサイン。

刺激を処理する余裕がゼロの状態です。

この状態で
「話してごらん？」
「どうするつもり？」
「そろそろ動かなきゃ」
と声をかけると、
本人は“受け取れない”ことに苦しみ、さらに壁を厚くします。

■ 親の「不安」と「心配」が、家全体の空気を重たくする

ひきこもり専門支援で最も重要なのは、
親の心理状態が家の空気に直結するという事実です。

親が不安でいっぱいだと――
家は緊張で満たされます。

親が焦っていると――
家の空気がピリつきます。

親が自責で苦しんでいると――
家庭全体が“重たい空気”になります。

その空気の変化に、
本人は誰よりも敏感です。

実は、
本人が部屋から出てこない理由の半分は、
親の心が重たくなりすぎているからなのです。

もちろん、
これは親を責めているのではありません。

あなたが頑張りすぎている証拠です。

■ 親が変わると、子どもは“勝手に”変わり始める

ひきこもり支援の現場では、
こんなことがよく起こります。

親が

焦らなくなる
不安を下ろせる場所を見つける
相談できる相手ができる
子どもへの声かけを手放す
自分の生活リズムを整える

これだけで、
子どもに変化が出始めるのです。

返事が返ってくる
お風呂に入る
食事の回数が増える
生活音への反応が薄くなる
少し笑顔が戻る

親が“外側を整える”と、
本人は安心して壁を薄くし始めます。

■ 親が今日からできる「刺激を減らす３つの工夫」

★ ① 大きな声かけをやめてみる

声かけは必要最低限でOK。
特に“結果を求める質問”は逆効果です。

×「いつ出てくるの？」
×「どうするつもり？」
×「また寝てるの？」

◎「お昼にスープ置いておくね」
◎「今日は静かにしてるね」
◎「ゆっくりで大丈夫だよ」

“届く言葉”は短く、優しく、圧がない。

★ ② 家の生活音を一段静かにする

ひきこもり状態の人には、
“音の圧”がとても強く感じられます。

ドアはゆっくり閉める
朝のバタバタを減らす
用事があるときはメモを使う
階段や足音を静かにする

これだけでも、家の空気がガラッと変わります。

★ ③ 親の不安を誰かと共有する

あなたの不安は、あなたのせいではありません。
でも、その不安を抱え続けると、
家全体が重たくなり、その重さが子どもに届きます。

不安を共有できる場所を持つことは、
子どもの回復を支える一番の近道です。

■ 「親が悪い」という話ではない

このブログのタイトルを見ると、
「やっぱり私が悪いんだ…」
と感じてしまう親御さんもいるかもしれません。

でも、それは違います。

あなたが

一生懸命だった
ずっと心配してきた
何とかしようと動いてきた
愛情があるからこそ焦っていた

ただ、それだけです。

今日お伝えしたのは、
親を責める話ではなく、
**「刺激に敏感な状態の子どもに合った関わり方」**を知ってほしかったから。

あなたが悪いから出てこないのではなく、
家庭の“空気”が少し変わるだけで、子どもは動けるようになる
という希望の話です。

■ 不安は一人で抱えなくて大丈夫

アウトリーチでは、
親御さんが安心して相談できる場所をつくっています。

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■ 最後に

子どもが部屋から出てこない理由は、
あなたのせいではありません。

ただ、
“外の刺激”が強すぎて、出られないだけ。

外側が静かになったとき、
子どもの心は自然と動き出します。

今日のあなたの気づきが、
ご家庭に優しい変化を運びますように。

子どもが部屋から出てこない理由は、“あなたにある”かもしれない